Noel sous la neige
Voilà, cela fait bien trop longtemps que je n'ai pas posté ici.
Ces derniers mois, j'ai eu des expériences plus ou moins heureuse. Mais tout ceci n'a été qu'éphémère.
J'ai passé quelques jours en agréable compagnie mais sur une mauvaise raison. Résultat, j'ai essayé mais ca n'a pas marché... Et ca a fait très mal. Moins à moi c'est sûr mais ca ne laisse pas indiférent.
J'ai aussi commencé une "prise en main". Je suis allé voir une nutritionniste et j'ai commencé à suivre ses conseils sur comment s'alimenter. Ca a l'air efficace. Comme toujours petit bilan sanguin et à suprise, il était très grand temps de faire quelque chose. Des années d'ignorance et de mal bouffe m'ont complétement massacré. Je ne m'aime pas car je suis trop gros, si j'utilise l'IMC, je suis en obésité morbide, j'ai réussi à maigrir une fois avec un régime, mais depuis beaucoup de chose ont changé et j'ai toujours ce putain de coup de fourchette qui me tue à la petite cuillère...
Depuis 4 semaines maintenant, j'ai perdu 5 kg en changeant ma facon de manger. Des fois, c'est dur, des fois c'est facile... Je suis parti pour changer mais pas pour faire un régime car ca j'ai déjà fait et j'ai déjà échoué...
Et maintenant, les démons de noel me retrouvent. J'ai peur cette année que ce noel soit un des derniers... un des derniers noel avec ma mère. J'ai eu peur de la perdre il y a quelques temps et j'ai pris le temps de lui dire que je l'aimais. J'ai peur que ma grand mère ne soit plus comme avant. C'est déjà le cas mais avec sa maladie, ca ne va pas aller en s'arrangeant... c'est dur à dire mais on n'y peut rien et ca, ca fait mal à entendre...
Mais maintenant que j'ai couché mes angoisses sur le papier comme on dit, je vais remonter mon moral pour attaquer les fêtes avec bonne humeur et j'espère que la joie sera au rendez-vous
Le taf maintenant, il y a aussi beaucoup de chose qui se passe. Des prises de bec comme je n'en avais j'avais eu et comme je n'aurais jamais pu l'imaginer... et maintenant je me retrouve à devoir finir une démo cruciale pour le début de l'année prochaine... ca promet grave aussi.
Il ne me reste plus qu'à prier pour que demain soit un bon jour et que j'avance autant que je l'aimerai.
Ce soir, je me sens un peu vide, j'ai eu une injection de tendresse mais aujourd'hui, je suis en manque. C'est dimanche soir, pas loin de noel et tout le monde est en famille ou presque et moi... je le serais bientôt, enfin j'espère...